圖解孩子的失控小劇場： 阿德勒正向教養，終結2-12歲孩子的無理取鬧，親子一同與情緒作朋友

摘文

孩子無法自律，狀況3：他在商店裡胡鬧

我們必須記住，超級市場能在感官層面上滿足孩子（那裡聽得到聲音，而且有燈光、聞得到氣味，還有很多人和大量物品刺激我們購物），可是這個地方也會引發孩子大哭大鬧。

如果我們向孩子屈服（快點走過去「滅火」），我們很可能教導孩子學會：只要「哭鬧」，就會「得到」我要的東西。

我們得花點時間，開始用其他方式處理孩子哭鬧：

靠近孩子

「你真的很想要糖果。」

確認孩子實際上的感受，也確定他真的很失望。

「你以為我一定會買糖果，所以你很失望。」「你餓了，也受夠了，所以你想回家。」

重新引導孩子

「要克制自己，是很難做到的事，但我相信，你一定能試著辦到。」

找到孩子有興趣的另一件事。「你想推推車嗎？」

將孩子想不到的任務託付給他。「走在我前面，好幫我指路！」

試著說滑稽的事。「我跟你說過我那次弄錯推車的事情嗎？」

分散孩子的注意力。「哎呀，你看，已經沒有蘋果了！」

為了準備與孩子互助合作，使我們用不同的方式面對孩子在商店哭鬧，我們必須及早這麼做：

1 和孩子一起找出可能有幫助的處理方式

「是不是有什麼東西，可以讓你不會在店裡哭鬧呢？」

「帶我在家裡玩的小玩具出門！」

2 決定處理原則

「我們要怎麼做，才能讓這件事順利進行呢？」

「趕快買完就好！」

「如果這樣你就不會哭鬧，我們就盡快買完。」

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3 達成小小的協議

「我保證在四十五分鐘內買完東西，而你，你得保證在這段時間不哭不鬧。」

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4 交付責任

「買東西的時候，你也許可以⋯⋯」

「當推車駕駛員！」或「當負責人，保證我們買齊清單上的每項東西！」

或「當頭頭，管理推車裡的貨物！」或「當警衛，檢查我們還有多久可以買東西！」

與人相處狀況，這很複雜…狀況5 他對人動粗

當孩子透過暴力，來表達自己的想法或情感（無論是透過語言暴力，或者是透過肢體暴力），這都表示他還沒找到其他方式表達自我。

孩子出現粗暴反應，可能是：

孩子由於另一個人或其他某些人而感到尷尬、沮喪，或厭煩。

孩子遭人拒絕，或覺得自己受到否定。

孩子的生活過得不公平，或他相信他的日子沒有公道。

孩子成為他人嘲弄的對象。

孩子覺得沒有人了解自己。

孩子沒有安全感，覺得自己遭人威脅、藐視，或者他受到煽動。

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無論藏在孩子粗暴反應下的情緒是什麼（像是害怕、憤怒、羞恥⋯⋯），也無論導致孩子產生粗暴反應的處境是什麼（包括實際發生的狀況，和孩子心裡感覺上好像是那樣的情境⋯⋯），孩子都在告訴我們：他無法抑制自己這種反應。我們該怎麼做，才能幫助孩子呢？

1 向孩子說明，我們覺得不好的是他的舉動（而不是他！），同時對他解釋，問題在於他需要練習。

2 和孩子一起找出其他選擇，也一起做他的選項輪盤，藉此向他指出與其動手打人，他還有其他選項可選，包括：

說出我的感受，和我的期望。

去找大人看看。

遠離我們受不了的人事物。

堅決說「不」。

做深呼吸。

運用幽默，但不損人。

3 協助孩子了解情緒衝動，好讓他能更妥善地處理自己的情緒（相關內容見五十七頁的腦部說明）。

4 恢復對孩子的信心，向孩子表示他可以做到不動粗，同時鼓勵孩子，向他指出他的進步，即使只是非常小的改變。

「我今天注意到，你到晚上七點為止，都沒有動手打任何人或任何東西。」

「你看，你做得到嘛！」

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對於有注意力不足過動症，而且個性極衝動的孩子來說，我們必須記得他們這項特點，並對他們表示，不動粗對他們比較困難，所以他們應該更常練習。

狀況：他故意找兄弟姊妹麻煩

面對孩子爭吵，我們會感覺孩子叫我們，好像是在叫裁判或評審過去一樣。而我們也會自然而然，就傾向站在某個孩子這邊，或站在另一個孩子那邊⋯⋯

但這是陷阱！

如果這場爭執顯然會醞釀出一種氣氛，讓人心裡不舒服，也會使大家迅速發飆，那麼我們首先得將它視為三喜臨門：

1 有接觸，就有摩擦！

無論孩子為何吵架，引發衝突的孩子，就是和孩子吵架原因有關係的人。

比起不在乎，有爭論比較健康！

完全沒有爭吵的家庭，會使人懷疑這家人是否真的是一家人。

2 吵架能讓孩子培養出某些生活技能，像是：辯論、應付挫折、尋求和解、協商、學習等待輪到自己的時候、分擔

3 爭執能讓孩子透過與他人互動，有進步的機會，而且是在沒有成人幫忙的狀況下！

如果事情是這樣，那麼以這裡所有造成孩子吵架的起因來說，某些爭吵我們可以不理，至於其他爭執，我們則必須插手干預。但家裡每位成員決定自己是否干涉孩子吵架，標準可能都不一樣。

造成這種差異的因素有很多⋯⋯，包括我們的教育、價值觀、情緒等等。所以孩子吵架時，我們必須看出某些線索，這些跡象都能幫助我們找到最公平又最合適的立場，來面對孩子爭執。

當問題涉及輕微吵架

1 放任孩子起衝突，讓他們產生摩擦。

如果爭執小得要命，但只要孩子開始爭吵，我們就立即隔開他們，這對於培養孩子的生活技能，將毫無助益。

2 向孩子表現出我們已經注意到他們吵架。

孩子發生爭吵，五次裡一定有四次會引起父母關注，即使父母這種關切，帶有否定意味。

「我看到你們的狀況了。我知道你們可以只靠自己，就處理好這件麻煩事！」

3 我們必須對孩子說，我們相信他們能自己找出辦法，解決他們之間的衝突。

「我不管你們，讓你們自己找方法解決，而且是你們都覺得合適的方式。」

4 我們堅決不要插手干預！

（我們離開現場，不要嚼舌根，也不要為了讓家裡維持常態，就要孩子離開房間。）

「你們吵架讓我覺得很不舒服，所以我要離開到遠一點的地方。」

「你們在這個房間很吵，去其他地方吵你們的架！」

如果我們打算有條有理替孩子解決爭端，這將使孩子無法從衝突中學習。

反之，當孩子爭辯時出現肢體暴力，（或）口中也說出粗暴言辭，或者在爭執中，孩子濫用自己的權力對待另一個孩子，這時候我們就要介入調解，但同時得審慎留意幾個重點：

1 插手干涉時，要像居中調解者或監護人。

如果我們像法官或裁判那樣，日後我們會永遠無法公平調解孩子爭吵。

畢竟我們怎麼有可能確實了解，當時引發爭端的究竟是誰⋯⋯？先有雞或先有蛋，大家真的說得出所以然嗎？

我們不清楚事情的完整面貌，也只看得到冰山一角——對於孩子的爭執，我們掌握得住的情況，就是這樣！

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2 不要表明自己的意見或想法，也不需要考慮吵架的孩子是身處同一條船上、半斤八兩。

為了避免在孩子面前表態，我們除了可以再次明確敘述每個孩子向我們報告的事，也必須只聽實際上發生的事。

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3 要確實想到孩子的所作所為，不能只想到孩子是我們的骨肉。同時要避免提出控訴的「你」打壓對方。

「我在這個屋裡聽到一些話，都是不好的話！」

「這樣的口氣，讓人無法接受！」

「不可以有暴力！」

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4 請吵架的孩子分開一段時間，使他們恢復理智，好讓他們彼此都準備好的時候，就能馬上重新開始交談。

「去吧，去你們房間裡⋯⋯」

「等你們冷靜下來的時候再回來！」

5 （如果他們的「腦部上層」又重新發揮作用，或是等他們冷靜下來）立刻建議他們分享自己的觀點和各自的感受。

「那麼對你來說，那時候是怎麼了呢？」

「你跟我說⋯⋯的時候，我很不喜歡！」

「是喔，可是對我來說，你⋯⋯，讓我非常火大！」

6 請吵架的孩子針對剛剛的衝突，一起找出解決方式，甚至請他們找出問題的關鍵，使未來兩人相處情況得以好轉。

「所以說，有什麼是你們現在可以決定的嗎？」

「你們不妨也想想看，下次要怎麼避免這個問題呢？」

我們一定要意識到，在孩子的衝突裡，我們的態度會影響孩子接下來面對爭吵時，會長期採取的回應方式。因此，如果我們處理孩子吵架，立場經常「搖擺不定」，我們可能會一直需要透過向孩子贖罪、道歉等措施，來補救我們的行為，或彌補我們說的狠話⋯⋯，當然，這樣的補償，得等我們恢復冷靜之後才做！

改進我們的教養之道，方法二：學習進入孩子的世界，與他溝通

孩子年紀小的時候，在他的世界裡，我們只要看著他玩，很容易就沉浸在他的想像中，也很容易就親近他。

很容易⋯⋯嗯⋯⋯如果我們抱持成見，認定什麼樣的玩樂才「好」，我們想掌握孩子世界的入口位置，讓自己進入屬於孩子的那個天地，我們除了要讓孩子知道，為什麼我們對他的世界有興趣，也要向他說明我們心裡各種異想天開的渴望（因為我們也和他一樣想要玩，只是我們玩的方式和他不同）。

無論孩子是否經診斷有自閉症，當孩子選擇到一個格外隱密的保護罩裡避難，旁人想進入其中重新接近他，都將是十分棘手的任務。

孩子的玩耍都很認真。他不但會做實驗、進行測試，也會激發自身才智，而且會重新詮釋先前體驗過的情緒，讓自己從中痊癒。在遊戲裡，孩子還會設法強化自己的才能，也會自我調整，並且使自己的想像力更為豐富。更何況有些遊戲會讓孩子與人互動，有些則使孩子學到其他事物。

當我們回到孩子的想像世界，重新親近他的內心，我們也在準備日後要與他交流。孩子還十分稚嫩時，我們就能了解他用哪種眼光看待自己、看待別人，也懂得他認為這個世界是什麼模樣。我們透過觀察孩子的身體動作，注意他的活力所在、他的心情變化和舉止轉變，就能收集到大量資訊，幫助孩子和自己的內心溝通，以及與他人來往。

啊，對了，神經科學如今已經向我們證實，生而為人，我們都很複雜，而且我們受到神經系統影響，彼此之間都有所關連，再說世上萬事萬物都息息相關。我們愈能調整自己配合孩子，我們的孩子也將會知道他應該如何調整自己，並了解如何適應別人。不過，我們會等孩子年紀稍長，才會幫助他發展這種特質。

隨著年紀漸長，孩子會慢慢開始將他的世界與現實世界相互對照，也會逐步將他的世界融入真實生活。到了那個時候，我們不如換一種方式繼續和孩子交流，變成由我們提出問題，來與孩子討論。我們對孩子提出的疑問，都不會帶有調查色彩，例如：「你今天得到什麼評語？」、「為什麼你做了這件事？」，而比較像是我們對孩子由衷的好奇，比如說：「這份報告的結果，最後怎麼樣呢？」、「然後呢，發生了什麼事嗎？」、「真的嗎？跟我說為什麼會這樣！」⋯⋯

必須注意的是，與孩子對話的時刻，絕對不能妨礙孩子玩樂，也不能阻止他去做其他要事，像是和其他人一起運動，或和朋友一起參加活動。讓孩子和別人在一起，發揮自己的才華與能力，而且能樂在其中，這將是一種很棒的方法，讓孩子能遇到其他人，也讓他能與別人共同分擔責任，共享歡樂。

我們同意在某些時刻讓孩子看他喜歡的影片，或者願意和孩子一起鑽研他當時特別喜歡的電玩遊戲，領略其中有什麼樂趣，這些事都能使我們與孩子建立關係，而且效力還會大得驚人。雖然我們很不情願做這些事，但是，從我們答應孩子開始，我們就得避免在孩子面前流露出否定與不悅。要強調的是，只要父母有意願，就能前往孩子所在的那個世界；而父母去到屬於孩子的世界，並不是為了要證明「那個世界一點好處也沒有」！

在任何情況下，我們和孩子一起玩的花費，和我們運用的設施，都不會決定我們與孩子交流的品質。比起在擠滿緊張爸媽的超棒遊樂園裡玩突擊隊攻防戰，孩子始終都比較喜歡和爸爸或媽媽，一起在房間地毯上爬來爬去。

話說回來，不管我們在孩子小時候比較常和他一起玩，或者等孩子年紀稍長，我們比較常和他一起討論，我們之所以這麼做，動力都一樣——為人父母者「走向」孩子，與他交流並了解他的現況，是為了在孩子成長過程中陪伴他指引他，使他進一步往前走得更遠。

改進我們的教養之道，方法五：了解孩子鬧彆扭的表現背後，藏了什麼需求

阿德勒心理學研究方法的基礎之一，就是孩子像成人一樣有兩種基本需求：

．對身處的團體有歸屬感（包括班級、家庭、運動團隊等等）；

．對所屬的團體有貢獻（感覺自己有用，也因此覺得自己很重要，而且有參與感）。

正向教養正是以阿德勒的主張為發展依據，它指出孩子行為不當，其實是很灰心。如果孩子最後還是無法對自己所在的團體有歸屬感，也沒辦法透過合適的表現，對自己所屬的團體做出貢獻，那麼接下來他就會想盡辦法，尋找自己能產生歸屬感的地方，即使這麼做對他不利。

幸好我們有一項靈敏又強而有力的工具，那就是「孩童需求辨識表」（grille d’identification des besoins de l’enfant）。它由簡．尼爾森構思，並在自己的著作裡介紹（請見本書最後的參考書目）。多虧了這項工具，父母可以從自己的感覺開始，學習辨認藏在孩子不當行為背後的需求和信念。

如此一來，身為父母的我們會徹底轉變，也就是我們會認清孩子行為背後的需求，不會再因為要中止孩子的不當行為，而感到精疲力盡。當孩子心裡的需求已經滿足，他就不再有理由做出不當行為，先前的不規矩也會自然中斷。

以這項小小的內在革命為出發點，我們就可以放棄處罰。在短時間內，處罰雖能讓孩子不再做出不當行為，但是以長期來說，處罰絕對無法教孩子任何東西。再說，停止處罰孩子，也能讓我們集中心力專心培養孩子的能力。我們會去思考，孩子用不合適的方式做事，隱藏在這種行為背後的需求是什麼？而他之所以這麼做，他心裡深信不疑的是什麼？他應該要培養什麼能力呢？

事實上，這種方式最重要的是我們務必漸漸遠離原先的教養方式，慢慢開始運用另一項工具，也就是仔細找出問題的解決方式。我們必須和孩子一起尋找接下來會幫助我們共同越過難關的方法。正向教養的步驟會帶來非常有效的執行模式，使我們能在這方面努力，讓自己有所學習。這種基本原則的學習非常重要，它也會讓我們在家裡（以及在班上、辦公室等）度過的日常生活中，融入我們得到的成果。

不過我們必須答應自己，願意一步步歷經不同的階段，來做到這件事。畢竟羅馬不是一天就能造成，而泰山握住下一根藤蔓之前，也不會放開自己手中原本握住的藤蔓！