教孩子跟情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態！（0~12歲的全腦情緒教養法）  

序

作者序

生存式教育，還是發展式教育？

你也有過這樣的日子吧？一覺到天亮變成一件奢侈的事；孩子的鞋子上全是泥巴，新外套還沾上了花生醬；孩子每次做功課都像打仗，還把黏土黏在電腦鍵盤上，指著妹妹喋喋不休地說：「是她先動手的！」⋯⋯你一秒一秒數著時間，只希望快點天黑，好把小祖宗們送上床。在那些日子裡，當你不得不一而再、再而三地從孩子鼻孔裡把葡萄乾摳出來時，你的最高期望似乎也就是「能安然度過就行了」（to survive）。

不過，說到孩子，你的標準一定比「滿足生存需要」高多了。你當然希望熬過孩子在餐廳裡暴怒的時光，但身為父母，你的終極目標就是要讓孩子獲得更好的發展（to thrive）。你希望他們擁有有意義的人際關係，關心他人，富有同情心，學業優秀，工作努力，有責任感，以自己為榮。

多年來，我們訪問過數千對父母，問到他們最看重什麼時，有兩種目標總是排在前面：一、希望自己成為合格的父母，能夠熬過艱困的教養時刻；二、希望孩子擁有無限發展的能力。身為父母，我們也對自己的家有同樣的期望。我們在平靜、清醒的時刻，確實思考過應該如何培養孩子的心智，增強他們的好奇心，幫助他們在生活的各個方面發揮潛能。但是，在那些狂亂、緊張、「把小傢伙哄上安全座椅然後飛車去看球賽」的時刻，我們只希望自己不要尖叫失態，或者被孩子們說「你真討厭」！

花點時間問問自己：你想讓孩子成為什麼樣的人？你希望他們成年後具備什麼特質？你很可能希望他們快樂、獨立、成功，擁有良好的人際關係，過著有意義、有目標的充實生活。現在請想想，你有多少時間是花在有意識地培養孩子的這些特質上？你很可能像大多數父母一樣，擔心花了太多時間試著安然度過這一天（有時是接下來的五分鐘），卻沒足夠時間去創造在今日與未來都能夠幫助孩子成長的體驗。

你可能還會拿自己跟所謂的「完美父母」比較，他們似乎從來不需要為孩子傷腦筋，而且似乎每一刻都在幫助孩子成長。據說家長教師協會的主席能夠一邊烹煮營養均衡的有機食品，一邊用拉丁文講助人為樂的故事給孩子聽；或者在開車送孩子去藝術博物館的路上播放古典音樂，還不忘在空調裡灑上薰衣草精油來個芳香療法。似乎沒有人比得上這種虛構的超級父母，特別是當大部分時間都花在為「生存」而努力。我們只會在生日派對快結束時怒目圓睜、滿臉通紅地咆哮：「如果再吵要這要那，誰都別想拿到禮物！」

如果以上的道理你已經明白了，還有一個好消息要告訴你：那些讓你奮力掙扎的「生存」時刻，正是你幫助孩子獲得發展能力的好機會。有時你可能會覺得，充滿愛意的重要時刻（比如關於同情心和品格的談話）與教養裡的挑戰（比如強迫孩子寫家庭作業或替他收拾爛攤子）是截然不同的兩件事，但事實並非如此。孩子對你不禮貌或跟你頂嘴、被請到學校跟校長面談、發現牆上滿是蠟筆塗鴉⋯⋯毫無疑問，這些都是所謂的「生存時刻」，但同時也是機會，甚至是禮物︱只要採取恰當的教育方式，「生存時刻」也會變成「成長時刻」。

想想某個經常讓你很難熬的場景，比如三分鐘之內孩子們第三次打起來（不難想像吧）。你能做的，不只是把他們拉開、關進不同的房間，你還可以讓這場混戰變成一次機會教育：教孩子學會反映性傾聽（reflective listening，譯注：聽者必須試著了解對方的感覺和想法，用自己的話把對方的意圖表達出來並向對方求證），用心了解他人的觀點；教會他們清晰並禮貌地表達自己的願望；教導他們談判、妥協和犧牲，學習寬恕。我們知道這聽起來很不可思議，特別是在那個怒火攻心的時刻，但是如果你對孩子的情感需求和精神狀態有多一點了解，你就能獲得正向的成果，完全用不著請聯合國維和部隊幫忙！

孩子打架時，把他們分開並沒有錯，這是很好的「生存式教育」技巧，在某些情況下也許還是最好的辦法。然而我們能做的不只是制止衝突和爭吵，還應該把它轉化成發展孩子的大腦、個性和人際交往技巧的經驗。多加練習之後，孩子們都能得到成長，還會學著自己處理衝突，而這只是你幫助孩子獲得無限發展能力的其中一種方法。

將「生存式教育」與「發展式教育」相結合的可貴之處在於，你不需要專門花時間來幫助孩子獲得發展能力。你可以運用所有的親子互動時刻（不論是緊張、憤怒，還是不可思議、溫馨的時刻），讓孩子變成你期望中有責任感、關心他人、有能力的人，也就是說：利用與孩子相處的日常時刻，協助他們發揮自己的潛能。另外，本書針對教養和學術研究中過分追求成就和完美的傾向，也開出了一劑解藥。本書更聚焦在教家長幫助孩子做自己，活得更自在、更有彈性和更有力量的方法。但是該怎麼做呢？答案很簡單：了解孩子大腦的一些基礎知識。這就是本書的主旨。